Cualquier título sería un problema

El sentimiento del suicida, nunca logré entenderlo. Creo que ahora sí. Y me parece que era mejor no entenderlo.

Jamás había logrado dilucidar cómo, una persona, puede pensar en “dejar de ser”, por UN momento de mierda, si en realidad seguramente tiene miles de razones para “seguir siendo”. Siempre hay razones, afectos, alguien, siempre.

Pero en un instante todo puede borrarse y ponerse en blanco. Y todo lo que importaba tanto, no importa un pito. Y pasa a segundo plano; al plano ese donde se ve fuera de foco, difuso. Se desdibuja bajo el peso de un primer plano gris, que incluso, si uno lo pudiera ver bien, bien, (que no puede...) hasta quizá no es tan gris.

Pero es así. Las cosas se ven y se sienten así por más que uno trate a machetazos de abrir el camino.

Y buscás la punta... necesito una punta!...alguien que me tire la punta de la soga!!. Ya!.

Y como “alguien” no está... lo invento. O lo intento. Y en el pecho muy adentro la lucha es dura. Entre la angustia que pesa toneladas y la esperanza peso pluma. Si lograra agarrarme de la esperanza... quizá pudiera remontarme y hacerle contrapeso a las toneladas de angustia.

Agüita salada... densa... al escaparse surte el efecto de ir tirando lastre y alivianar un poco. Un poco. Un poquito. Y la lapicera en su perder tinta, también alivia. Sólo un toque. Pero otro más.

Intento volver a la esperanza, buscar adentro esa punta de la soga. Y hago un esfuerzo más por concentrar la energía ahí... tiene que haber algo... algo... que permita salir del círculo vicioso de dolor-euforia, de realidad-invención, de vida-no vida. Y que no sean pastillitas de colores, porque ese bienestar forzado es a veces, más molesto que todo malestar.

“De vez en cuando la vida, nos gasta una broma, y nos despertamos sin saber que pasa…chupando un palo sentados…sobre una calabaza…”