FRENTE AL ESPEJO

ES POSIBLE QUE ME EQUIVOQUE.
NO SERÍA LA PRIMERA VEZ, NI LA ÚLTIMA SEGURAMENTE.
PERO ES POSIBLE.
¿CÓMO SABERLO?
ESTO DE HACERLE CASO AL CORAZÓN, NO SÉ SI ES BUEN NEGOCIO.
QUEDA PRECIOSO COMO FRASE, PERO NO SÉ SI FUNCIONA.
(QUE FEO LEERME A MÍ MISMA UTILIZAR PALABRAS COMO "NEGOCIO", "FUNCIONA", CUANDO ME REFIERO A MI VIDA.)
AUNQUE SIEMPRE SOSTUVE QUE PREFIERO ARREPENTIRME DE LO QUE HAGO,
Y NO DE LO QUE NUNCA INTENTÉ.
EN REALIDAD, NADIE TIENE LA VIDA TAN RESUELTA.
BIEN, YO TAMPOCO. YO MENOS.
EL ERROR, LA EQUIVOCACIÓN, LA DUDA, SON ASPECTOS CON LOS QUE DEBEMOS VIVIR.
SERÁ CUESTIÓN DE ACLARAR CON UNO MISMO, ESO QUE SE SIENTE.
Y VER SI SE TIENE EL VALOR DE ENFRENTARLO.

Enseñando y Aprendiendo

Yo no soy profesional. Porque en este país los docentes no somos profesionales.
Pero yo digo que tengo la mejor profesión...para mí lo es.
Hace unos días un alumno me preguntó:
- Profe, vos sos feliz?
chan....
Pensé unos segundos, lo miré con una sonrisa, y le respondí:
- Sí, soy feliz.
- ¿Y cómo hiciste? ¿Qué te pasó en la vida para ser feliz?
Mi querido...¿cómo le explico?. Por mi cabeza pasaron juntas y revueltas 25 razones para no ser feliz. Entonces yo misma me preguntaba por qué. Y mi audiencia iba en aumento. Parece que los "problemas existenciales" atraen más que NTICx.
Decidí tirar con la cruda verdad:
- A ver...me casé, tuve dos hijos y me divorcié. Durante un par de años los crié sola. Después tuve otra pareja, durante casi 15 años. Tuve mi tercer hijo pero falleció a los 3 años, y me terminé separando de mi pareja. No sé si por eso, o porque tenía que pasar, mi mamá se enfermó. Mi papá se dedicó a cuidarla. Pero se murió mi papá, y tras él mi mamá. Ahora quedamos los 3, mis dos hijos y yo; que son maravillosos!. Estamos llenos de deudas, pero felices.
- Profe...¿cómo carajo sos feliz?
Y ahí viene lo bueno, no tuve que pensar demasiado:
- Porque la vida le pasa a todo el mundo. ¿Por qué no a mi?. La diferencia es que en cada dolor, tuve a cambio abrazos y contención. Nunca me tocó estar sola. Tengo dos hermanos únicos, buenas/os amigas/os. Dos hijos maravillosos. Trabajo, que adoro. Puesto en perspectiva, no tengo de qué quejarme.
Uno de los chicos me pidió un abrazo. Y ellos, que lo tienen todo, ese día no aprendieron NTICx. Aprendieron vida. Común, sencillita. Pero vida.
Y me enseñaron a mi a entender por qué soy feliz.

Casi un ser humano

"Se vale estar triste a veces,

estar rotos de vez en cuando.

Se vale no siempre ser la persona alegre que todos quieren.

Se vale no querer hablar con nadie.

Se vale dejar que el corazón llore hasta secarse.

Se vale ser humano"

O casi un ser humano, como digo yo.

Y agrego: se vale condimentar el buen día con humor.

Se vale agradecer. Por todo, por poco, por mucho y porque sí.

En definitiva, cuando el mate viene acompañado de reflexiones,

que determinan que el calefón, también es casi un ser humano,

ya está. Ese día, ya no tiene manera de salir mal.

Caricias y caricias al alma.

Y contagia, y se desparrama, y suma.

Gracias, gracias, gracias!

Desenrejada

En los recreos me voy a la ventana, y a veces veo rejas.

Pero a veces no.

Por efecto primer plano, las rejas se desvanecen, Y veo ventanas, personas, historias.

Veo la copa del árbol a la altura de mis ojos. 

Lo veo brotar, alojar a las palomas y sus nidos, y después a sus pichones. 

Más arriba veo un cachito de cielo azul. 

Encuentro una historia en el señor que pasa caminando, bolsa en mano y traje oscuro. 
En las ventanas de los departamentos que habitan estudiantes del interior. 
En cada auto, en cada colectivo porque veo las manos y los regazos de los pasajeros. Veo qué van haciendo durante el viaje. 
Veo brisas, lluvia, gritos y silencios.
Pero en general, no veo rejas. 
Porque no quiero, y porque lo elijo todos los días con absoluta convicción. 

¿Locura?

Un día de estos, mi cerebro va a hacer cortocircuito.
A veces me parece que le escucho ruido, como una vibración. 
Suelo tener tanta cosa conectando al mismo tiempo, que me parece que no alcanzan las neuronas para procesarlas. Buenas, regulares, malas, pero muchas.
Más buenas que de las otras, por suerte. Si no sería catastrófico.
Materias, alumnos, exámenes de ellos y míos, trabajos, planificación de tiempos, recordatorio de fechas, hijos, presentaciones, afectos, amigas, reuniones, cuentas, agenda. Tacho la doble...
Pienso en el vértigo que supone no tener todo eso (como si pudiera pensar en algo más).
Y la embarro, porque me pongo a planificar cuántas cosas voy a hacer, cuando no tenga que hacer éstas. Patológico lo mío.
Me voy a hacer una agenda que diga:
- Ver todos los capítulos de la serie
- Ver La sal de la Tierra
- Tirarse al solcito
- Escuchar un enganchado de música agradable
- Ir a ver el mar cuando pinte
- Respirar hondo
- Compartir charla/mates con amigas
- Poner música salsera y bailar
...
Y que vaya cambiando de orden solita, y que se agreguen otros placeres, y que logre cumplirla...como la actual.
Por ahí, con suerte y empeño, mi cerebro deje de zumbar.

¿De dónde salieron?

Los hijos salen a una. Tienen defectos y virtudes de una.
Los míos casi.
Uno vive en un mundo a su medida, con reglas y leyes propias. Sin hacerle mal a nadie, el tipo avanza a su tranco con ninguna preocupación aparente. Vive de buen humor, y si no...lo disimula. Se conforma con nadita, en todo: come lo que venga, se viste con lo que encuentra, no gasta un peso, el desorden no lo perturba, tiene lo que quiere y quiere lo que tiene.
El otro es Don Operativo: todo yo y todo bien. Todo importa: su carrera, el otro, el de más allá, la solidaridad, la política, involucrarse, saber, opinar con fundamento, aprender. Desde el folclore a la sociología navega por sus pasiones y se detiene poco. 
Estos locos la tienen más clara que yo, mucho. 
Y si...salieron de acá! Como se supera la genética!
Comparto dos celebridades:
"Gente, si los tengo agregados es por que, como mínimo, los aguanto  pero... ¡dejen de compartir la basura que se tiran los políticos para bajarse! yo entiendo que quieran que el ladrón que les gusta más gane, pero no ven que esas "noticias" son solo odio?"

Guido,20 :)

"Yo no soy despistado, el tema es que faltan pistas"

Santiago,25 :)

Casualidad

En algunas pocas ocasiones, alguien descubre el lugar exacto que te produce cosquillas, y te desata una carcajada.
En otras, te descubre la frecuencia de vibración, o la localiza de pura casualidad (si es que damos entidad a las casualidades) y se provoca una música compartida inigualable.
Otras pocas veces te sorprenden disfrutando del mismo atardecer, el mismo mar, como queriendo el mismo paisaje.
O quizá elige esa canción que sin siquiera saberlo, tenías ganas de escuchar.
Podría darse la posibilidad de que adore los mariscos y la rúcula...aunque sería un poco remota en el país del asado.
Sería fantástico si quisieras cenar viendo el s03e11 de esa serie...y el otro no desee el noticiero de la noche.
Cualquiera de las opciones sería maravillosa.
Pero si además, como yapa, te descubrió el lugar ese en el pecho adonde se esconde el alma...¡olvidaatee!

EMOCIÓN!

Hoy a esta hora, debería estar durmiendo. Me desperté a las 7 de la mañana, después de una semana de estudio, de examen, nervios y corridas.
La emoción me gana. 
¡Hoy debut de la Orquesta Desprevenida!
Voy a llorar. Qué bueno llorar por esto. Ver tantos años de esfuerzo de un hijo plasmados sobre un escenario con los grandes. Y haciendo música popular.
De vez en cuando la vida...De vez en cuando la vida

toma conmigo café

y está tan bonita que

da gusto verla.

Se suelta el pelo y me invita

a salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida

se nos brinda en cueros

y nos regala un sueño

tan escurridizo

que hay que andarlo de puntillas

por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida

afina con el pincel:

se nos eriza la piel

y faltan palabras

para nombrar lo que ofrece

a los que saben usarla.

En el arco!! los que atajan todas las notas y rítmicas perdidas que andan por ahí y las devuelven hechas música!! Ellos son los percusionistas de la Orquesta Desprevenida!!! — con Santiago Schmidt y Juan Echarri.

El color que vibra conmigo

YO CREO QUE ES VIOLETA, PORQUE ES EL BALANCE PERFECTO ENTRE EL COLOR DE ROSA...Y EL NEGRO.

SHHHH!

SHHHH!!! Pero ahora lo digo yo.
Basta. Stop.
No sé quien les dio entidad en mi vida. pero fuera!
Cuando encuentre al desubicado que metió a estos dos incoherentes en mi cabeza, lo estrujo!
Pero ya entendí: ¡son ellos, no yo! ¡Encontré culpables!
"Que está bien", "Que está mal", "Esto así", "Esto no se debe", "Esto no te conviene"...repodrida me tienen.
Creo que de paso, le encontré la explicación a mis temporadas en la reposera al sol: les debe afectar la radiación ultravioleta! Porque el sol los silencia, los anula. Y es el momento en el cual solamente decido yo. Sin que estorben.
Y si está mal...y si no se debe...y si así no era...y si no conviene...que nos vengan a discutir. 
Seguramente no van a entender demasiado, 
pero tenemos alguna que otra razón, Para elegir el camino.

Shhhh

Shhhh…hoy no. No hables, no escribas.

Todo lo que digas puede volverse en tu contra.

Shhhh…hoy no. No pienses, no intentes.

Solo sé una autómata que va por la vida con cara de nada.

Shhhh…hoy no. No analices, no escudriñes.

No hay planes posibles, no van a funcionar.

Hoy bajate del sueño. Estacionate al costado del camino, fuera de tu zona de confort.

Y esperá.

¡No!…shhhh…te dije que no hables, ni escribas, ni pienses, ni analices, ni escudriñes.

Cierto. Pero, ¿como hago?

ANSIEDAD...

Fin de semana frío.

Pero lo que mata es la ansiedad.

Vendría bien el curso acelerado, ese que provoca la mutación fenotípica instantánea y que me cuesta tanto. Esa disciplina más complicada que la química y la física y que necesita cerebro con otro formato. Nunca cuadrado.

Esos saberes que ayudan a no hacer preguntas, ni buscar respuestas que no es momento de conocer. A esperar el momento. Y disfrutar el mientras tanto dejando fluir al Universo.

¿Preguntar? Ni lo sueñes.

No aprendí mucho, no empecé yoga, solamente llegué hasta el nivel “me tiro al sol y medito”…bah…intento meditar. Y la voz interior me dice: callate…callate…callate.

Lo voy logrando, despacito pero firme.

Si callar será tenerte, callo. Vale la pena. Necesito ganar esta vez.

“Que la moneda no caiga por el lado de la soledad…otra vez.”

SOÑANDO EL DOMINGO A LA MAÑANA

ESTO...LA MEJOR COMPAÑÍA...Y QUE VUELEN LOS ÁNGELES!!!
"Para vos...que estas del otro lado, tratando de encontrar con que llenar tu tiempo...a vos que estas trabajando, viviendo.
Te dedico estas lineas, aca estoy pensando en vos. Recordame. Despierta tu memoria y descubrime en la mirada. Mira tu reflejo en mis ojos. Libera tus miedos y barreras. ..ACA ESTOY ESPERANDOTE para fundirnos otra vez."

Tiempo para no pensar

Necesito tiempo para pensar.

Recalculando...

Necesito tiempo para NO pensar.

Metí el corazón y me volvió el rebote bidireccionado: al corazón y a la cabeza.

Hace un tiempo, llenarme de actividades era terapéutico. Hoy perdió sentido.

El tiempo me sabe tan relativo como a Einstein, pero de manera diferente.

Le tomé el gusto a no pensar, que no estoy segura si es realmente eso...la indeterminación es parte de la sensación.

La oportunidad de vaciar mi cabeza de contenido mundano y dejarla volar a un más allá mágico y desconocido se convirtió casi en una necesidad. Visceral, como comer.

Y en mi cabeza, en mi particular cabeza llena de tanta cosa, el desafío es Gigante. Tanto cargar, para llegar a la conclusión de que ese no era el camino. O sí. Para encontrar el opuesto.

Sacar, correr, quitar, vaciar, hacer espacio, tiempo. 

Remoldear el instinto tan formateado durante años para provocarlo hasta desandar y retomar. 

Desconectar la obligación de las ganas. Hacer como medio, y no como fin.

Poner lo mejor cada día en lo que se hace, sin llegar a que sea lo único que se hizo.

Con necesidad de otro vuelo, más amplio, más lejos. Y que sea posible.

Aprender a repartir la energía, para que la mayor parte vaya hacia donde mejor me vibra.

Llenarme de preguntas y de ganas de respuestas.

Y desacelerar...no sé cómo. Todavía no sé. 

Escuchando quizá, a los que vuelan más alto.

Amores y medio

El flaco: amor adolescente, primero, único. Casi cuesta recordar esa sensación, todo era cierto: contigo pan y cebolla, para toda la vida, amor eterno.

Se crece de a dos y se cambia de a uno. Se planifica cuidadosamente, ordenadito para mí. Se sacan cuentas y se vislumbra futuro, se traen hijos. ¡Lo mejor que me pasó!, hijos de esos que te da la sensación de que podrías criar decenas.

Se sufre, se ama, se intenta, se avanza y retrocede las veces necesarias porque todo se puede.

Dieciocho años después ya no todo se puede, y fuimos creciendo como los chorros de la fuente, que indefectiblemente terminan saliendo atomizados en direcciones opuestas y estrellándose en veredas diferentes.

Después de la angustia, el enojo y la frustración, queda la otra sensación, la de paz y alegría por haber hecho lo que quise, cuando quise y como quise. Sin que nadie se opusiera. Y me dejaron vivir ese amor, aún cuando desde afuera no se viera tal. Y me abrazaron cuando me quedé sola.

El negro: en tiempos de confusión e incertidumbre, de cuentas pendientes e inexperiencia, aparece la salvación: esos ojos moros. Un bello tipo, con más bello corazón, que me adobó cual milanesa en los mejores condimentos, me dio vuelta y vuelta por el rebozador, y me dejo lista para consumo…de otro.

Idas y venidas, escapadas de amanecer, complicidad, pasión, libros, fasos y chicles. Promesas vendidas y compradas con absoluta impunidad, convencimiento y alegría.

Me cargó en el lomo una mochila de Auster, Bukowski, un zippo, una velita amarilla, algún tango, varios kilos de autoestima; y me pegó una patadita certera para que atraviese la puerta de rejas abierta...y viva. Gracias es poco negro.

El sol: con el impulso bien puesto, la tipa había juntado coraje. Y cuando salió el sol decidió que era de ella, para siempre. Esta vez eligió.

Hombre cito. Valiente. Dulce. Compañero. Que me animó a jugarme en contra del mundo, a pelear por él varias batallas, a desear ganarlas todas. Y que se jugó por mí como nadie. Me bañó en orgullo.

Me iluminó la vida con otro hijo y se transformó pero al revés: primero en mariposa y después en oruga. El ciclo de vida se la puso así. Torcida. Y nunca pude enderezarlo. Traté, mucho. Pero no supe.

Y el dolor nos envolvió, nos mutó, nos transformó en dos seres diferentes. Muy a mi pesar entendí que mi reloj se había detenido con nuestro retoño.

En catorce años y pico, se llevó casi todas mis lágrimas pero me dejó tiempos de muchas sonrisas, cine, amor y aprendizaje. Que la vida te premie con lo mejor que tenga guardado. Te lo ganaste, sol!

Punto. 
¿Punto? 
¿Aparte? ¿Seguido?

Mi corazón no se gastó, se fortaleció. Mi carácter no se endureció, se suavizó. Y ahora con medio siglo encima y una historia dura, quiere más.

No se equivoca, porque nunca se equivocó. Quiere que lo elijan con todo el bagaje encima, así: cascoteado y dispuesto, que se jueguen una vez más.

Porque la muy altanera, se piensa que lo merece.

Yo Quiero

Yo quiero, o no.

Yo pongo el corazón, el cuerpo, el alma, las vísceras. O nada.

No sé de medias tintas, se ve que no aprendí.

Abro mi vida como una gran ventana, la comparto, incluyo, sumo.

Tengo en cuenta, admiro, sueño, elijo. Me juego entera.

Y espero contagiar, claro. Pero espero, no obligo.

Juego con todas mis cartas el juego del amor, porque tengo una sola oportunidad en este camino de dos. Y como siempre, elijo apostar y arrepentirme si es necesario, de lo hecho. Jamás de lo que no intenté, porque si yo sentí que vale la pena…vale.

No me siento la mejor, pero menos la peor.

Y cuando quiero atajate, porque mi dar no tiene límites. Dar, darte, me completa.

Y si no logro contagiarte, como soy mujer lloro un tiempo con las pocas lágrimas que me van quedando, agrego una cinta violeta más en mi cajita de bellos recuerdos, esperando siempre que sea la última.

Y que alguna vez alguien elija quedarse, evitar que agregue más cintas violetas, y le ponga el moño a mi vida. Ojalá seas vos.

Guerreando

Fue una batalla descarnada, sin vencidos. Y sin vencedores.

Una guerra sin cuartel, de lucha cuerpo a cuerpo, bañada en éxtasis y agonía. Sin más armas que los cuerpos pero con el todo de ellos. Manos, uñas y dientes transformados en armas de guerra. Derrapes sobre el barro claro y suave en plena oscuridad. Sin ver rostros, solo al tacto, el olfato, el oído, el gusto; sabios y certeros. Muy certeros.

Batallas extensas y agotadoras, que dejan sed de venganza. Que envalentonan.

El sentido de oponente desdibujado y confuso, que casi como Hannibal deja la duda sobre las intenciones despiadadas, y las confunde con amor por la víctima. Destrozando defensas. Rompiendo cercos del corazón.

Guerras para sostener, batallas para volver a librar, cuentas pendientes, tiempo afuera…para volver a declarar pelea.

Sin matar, jamás. Las víctimas no quieren liberarse, solo esperan volver al campo de batalla, a derramar el jugo de vida que debilita. Y fortalece al mismo tiempo.

Un hombre que me conserve

Creo que necesito un hombre que me conserve, como al ají en oliva, en un frasco con tapa para que dure.

Que me conserve un poco pero no demasiado, que me demuestre que como el ají, está bueno estar solito en su oliva, macerando…para después acompañar una buena carne de exportación.

Y que me deje ahí, tapadita, mientras él también se macera en sus jugos. Para sacarme un rato y con el mejor estilo gourmet, nos emplatemos sin decoración.

Que me suba bien alto y me deje bajar despacito, como pluma al viento. Que me saque la escalera que seguramente yo elegiría para acelerar los trámites, que me pase de cuarta a segunda pero sin freno.

Que se la pase a gusto en su propio frasco, que lo haga sentir pleno pero no del todo…así vuelve por mí.

Que me convenza de que no estar, no es olvidar.

No invadir, no es ignorar.

Y que el tiempo es solo cuestión de tiempo, y lógica del tiempo. Que me enseñe a disfrutar el presente, y no me deje pensar, así mi cabeza no destruye mi sentir. A tener paciencia, y reposar en mi frasco sin hacer absolutamente nada. A compartir lo bueno, lo rico, lo que hace bien. A vaciarme de mí, para poder llenarme de él.

Eso, un hombre que me conserve.

Desconectando

Me tomé un descanso, salí al jardín, volteé el respaldo de la reposera y  me desparramé al sol.

Por un rato dejé volar a mi mente, y se mandó un recorrido interesante: se fue al mar de noche, a sentir la desconocida sensación de nadar a la luz de la luna.

Se concentró en todos los sonidos, y se abstrajo de todos después. 

Recordó momentos, imaginó situaciones, olvidó por unos instantes el molesto dolor de cabeza.

Creo que hasta generó un bache en blanco sin querer…y se volvió a detener en el calor del sol en la piel.

Mi cabeza deseó, recordó, olvidó, sintió, ignoró, valoró, volvió.

Después reaccioné, y la energía extra que salí a buscar no la sentí. Si pensé que iba a fotosintetizar me confundí de lleno.

Aunque el calor del sol, el canto de los pájaros, el olor a pasto, son sensaciones tan dulces; recuerdan tanto a tus abrazos, que eso reemplazó la glucosa que no supe fabricar, me envolvió en ternura, y aunque nunca se fue el dolor de cabeza…ahora me importa menos.

Trotando vida

Qué linda la vida. La mía, cero monotonía. Subo al cielo y bajo de un hondazo en menos de lo que canta un gallo.
Sigo aprendiendo, que puedo ser la mejor y la peor. La más dulce y la más amarga. La feliz y la triste.
Y a pocos le importa. Pero a mi si.
Experiencias bellas, aleccionadoras, angustiosas, me persiguen a toda velocidad. Y yo me dejo, porque ante todo soy una apasionada de la vida. No pienso huir nunca ni arrepentirme, al menos de lo que hice. Quizá sí me arrepienta de aquello que no intenté.
Un día más, una lección nueva, una espera renovada. Y yo espero, lo mejor, siempre.
:)